«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»

Прочитано: 7%

         Выход был найден. Я предложил срочно найти в студии человека с похожим на майора голосом, записать какую угодно (неважно!) пристойную фразу со словом "мать", вклеить эту фразу в аудиопленку, чтобы синхронизировать её с артикуляцией пожарного на киноплёнке. Плюс сверху наложить всякие шумы (они есть в фонотеке каждой крупной киностудии), чтобы не чувствовался разрыв в голосе интервьюируемого майора. Так и сделали.
         Вся студия в момент превратилась в кишащий муравейник, все сразу забегали, и уже через двадцать минут на монтажном столе мы склеивали наш незадачливый сюжет с придуманной впопыхах фразой "чья-то мать погорела". При чём здесь "чья-то мать" на месте сгоревшего мужского общежития? Это было неважно. Важно было успеть до приезда сановника в телецентр, и мы успели!
         Вскоре через окно мы услышали визг тормозов и хлопанье дверью машины. В студию ворвался грозный партийный босс, который сам время от времени отпускал грязные матерные выражения в адрес попадавшихся на его пути журналистов. Когда же он добрался до меня, то посмотрел глазами люцифера и пообещал "пожарить меня без масла". Мы же предварительно договорились делать крайне удивлённые лица, будто до сих пор не понимаем причину гнева "большого руководителя". Главред с крайне раздосадованным видом предложил партийному боссу просмотреть вышедший в эфир сюжет ещё раз, для того чтобы уяснить, что же ему конкретно в нём не понравилось. Первый секретарь недовольно плюхнулся в кресло и мрачно уставился в монитор.
         "Чья-то мать погорела!" - проговорил не своим голосом майор. "Не понял! А ну-ка перемотайте плёнку ещё раз назад!" - воскликнул старый коммунист. Мы подчинились его требованию и ещё раз показали только что состряпанную нами подделку. Босс встал и, пробубнив себе что-то под нос, быстрым шагом покинул помещение. "Слава богу!" - выдохнул редактор и упал в кресло, где только что грозно восседал партийный функционер. Через минуту его кабинет наполнился сотрудниками. Они заговорщически перемигивались, хихикали и довольно потирали руки. Действительно, мы были в миллиметре от грандиозного скандала, мной же и устроенного, но именно благодаря моей авантюрной выдумке его чудом избежали. Вскоре журналисты, окончательно придя в себя, стали хохотать в полный голос. Некоторые избавились от мучительных приступов смеха уже только под вечер. Я же был бесконечно рад тому, что смогу продолжить учёбу в МГУ. Чтобы отблагодарить своих старших товарищей, спасших мою студенческую шкуру, я решил накрыть для всей студии стол и закатить пирушку. На том мои небольшие деньги, на которые я планировал дотянуть до конца практики, закончились. Но тут меня ещё раз спасла моя смекалка.
         В поезде Новосибирск-Москва мне с моим однокурсником Игорем Васильковым (сейчас он работает ведущим на радиостанции "Сити-ФМ") нужно было как-то продержаться без еды три дня и две ночи. Но голод ждать не умеет. Тогда мы решили пойти на хитрость. Мы пришли в вагон-ресторан и сообщили официанткам и поварихе, что работаем на центральном телевидении и снимаем сюжет о работницах этого поезда. Как ни странно, наивные женщины поверили, что массивный советский фотоаппарат в моих руках - не что иное, как новейшая цифровая видеокамера. Наперебой добродушные женщины всю дорогу давали нам "интервью", а заодно и вкусную еду, что оставалась от посетителей ресторана. Так мы и добрались до Москвы. Мне, конечно, стыдно за тот обман легковерных официанток, но, видит бог, если бы не наша хитрость, страна потеряла бы двух молодых нахалов.

«««Назад | Оглавление | Каталог библиотеки | Далее»»»